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亲子课堂

强迫分享不如接纳“自私”

来源:admin点击:4073时间:2018-11-20

 “我们大方一点,把玩具借给哥哥玩吧!”


“不要那么小气,分一点给妹妹好吗?”

……


这些话你是不是经常对孩子说呢?家长苦口婆心地劝说孩子,想让孩子成为大方的人,懂得分享,但孩子的回答通常是不!!!

 

其实,对七八岁以下的孩子来说,分享本就是件“违背天性”的事情。 

 

因为这么大的孩子,只会注重自己的利益,很少考虑别人的感受。


经济学家、瑞士苏黎世大学教授恩斯特·费尔曾经做过一个有名的“糖果实验”。

 

恩斯特邀请了229名3至8岁的孩子参与三轮不同的实验。在每轮实验中,孩子们都面临两种不同的选择:


在第一轮实验中,每个孩子获得一份糖果,他可以选择,将糖果全部留给自己,或者与另一名儿童平分。


在第二轮实验中,每个孩子获得三份糖果,他可以把其中两份糖果分给另一名儿童、自己留一份,或者与另一名儿童平分。


在第三轮实验中,每个孩子获得两份糖果,他可以把糖果全部留给自己,或者与他人各得一份。


恩斯特发现,参与实验的孩子的行为选择表现出明显的年龄差异。


在第一轮实验中,近80%的7至8岁儿童选择与另一名儿童平分一份糖果。


在第三轮实验中,虽然面对着双份糖果的诱惑,仍有高于40%的7至8岁儿童选择与另一名儿童各得一份糖果,而3至4岁儿童中只有不到9%的人会选择与对方平分。

这个实验告诉我们,自私或许是孩子的一种本性,三四岁的儿童通常是最自私的,而懂得与人分享,往往要等到七八岁左右。


这是因为两三岁的孩子无法理解“借”的意思,以为玩具被借走了,就再也不属于自己了。而且对玩具的“吝惜”,也恰恰是孩子开始具备自我意识和物权意识的表现。


如果这时候,父母强迫孩子分享,会让孩子产生一种错觉,只要别人“要”,自己就必须给。

 

听从父母分享的孩子,容易养成“讨好型人格”,什么事情都先考虑别人的意愿和感受,宁愿委屈自己,也要迎合别人。不懂拒绝,会让孩子在今后的人际交往中吃大亏。


而遵循内心意愿拒绝的孩子,如果被家人贴上“自私、小气”的标签,也会慢慢丧失拒绝的勇气,或者走向另一个极端,真正的自私。

 

接纳孩子的“自私”,是教孩子“分享”的第一步。


既然明白了孩子自私的天性,就应该站在孩子的角度考虑问题,而不是为了所谓的面子,强迫孩子做自己不喜欢的事情。

那么如何让孩子心甘情愿地“分享”呢?


分享很美好,是人与人之间最重要的连结,是亲情、友情、爱情的基础。但不是靠“威逼利诱”来让孩子分享,而是通过循序渐进的引导,让孩子心甘情愿地分享。
 

首先,要在合适的年龄引导孩子。


三岁以前,就先任由孩子“自私”好了,因为在孩子最自私的阶段去叫他分享,不但起不到作用,还可能起反作用。


过了三岁,再有意识地引导孩子分享。


其次,家长要给孩子正面的示范。


孩子是家长的一面镜子,孩子关键时刻的表现,常常折射出家长平时的为人处世。


家长可以平时带点土特产、小食品,带上孩子多去亲戚邻里家串串门,一起分享美食,让孩子体会这样一种文化氛围。

 

分享既有物质的,也有精神的,家庭成员之间,坐下来交流一天的经历、心得体会,也是一种分享。


而最最重要的是,要让孩子自己体会分享的妙处。


和孩子出门玩的时候,记得带上一两件好玩的玩具。孩子喜欢玩别人的玩具,可“空手套白狼”的孩子通常不受欢迎。当孩子看中别人的玩具时,就可以拿着自己手中的玩具,去跟其他小朋友交换。


小朋友之间,约定好玩的规则,按照这个规则来分享玩具,得到的乐趣一定远远超过各玩各的。

 

有小朋友来家里做客的时候,提前和孩子商量好玩具的问题。把孩子特别喜欢、确实不愿意别人碰的玩具藏起来,把可以分享的玩具拿出来,和客人一起玩。


两个小朋友抢玩具的时候,家长可以把玩具拿到孩子够不着的地方,让两个小朋友自己商量出一个玩玩具的方案,商量一致了才把玩具还给他们。



这样在教会孩子分享的同时,还能帮助孩子树立规则意识。


自私是孩子的本性,而分享是后天习得的美德。


面对一个不愿意分享自己物品的孩子,家长首先要做的,是理解并接纳他,第二步,才是想办法让孩子学会分享。

 

让孩子去制定分享的规则,参与分享的游戏,和同龄人建立起一种平等、愉快的合作关系,孩子们尝到了和大家一起玩的甜头,自然也就乐于分享自己的宝贝了!

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